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T. Shelby 🎩🦊 pfp
T. Shelby 🎩🦊
@thommyshelby17
Hoy la temática va a ser la de CHISTES. Me apetece un poco de risas. 3 máx. x persona, 1 x comentario. Los 10 con más🖤 : 100D 15 a valoración: 50D Leer el de los demás, ser críticos. Los repetidos y simples no los contaré. Responderé solo a lo ganadores. Que comience el juego, a las 22:00 cierro
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Jeison 🎭 pfp
Jeison 🎭
@jeix15
¿Has oído lo del tipo que murió de una sobredosis de Viagra? No pudieron cerrar su ataúd
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⛓️Mari|Ve🎩🍖🦄🌸 pfp
⛓️Mari|Ve🎩🍖🦄🌸
@marieglisu
Un pez le pregunta a otro pez: ¿qué hace tu mamá? Este le contesta: Nada, ¿y la tuya qué hace? Nada también.
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JavierVe🔥🥷 pfp
JavierVe🔥🥷
@javierskat2008
Qué le dice una impresora a otra? Esta hoja es tuya o es impresión mía.
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Zaratrass☪️ 🥏 pfp
Zaratrass☪️ 🥏
@padillarc03
A mi amigo le dicen " el manzanas" ... Por que lo encontraron colgando de un árbol 💀👀😬
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Diox pfp
Diox
@diox
¿Cuál es el único animal que anda con los pies en la cabeza? El piojo
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Carlos ϟ pfp
Carlos ϟ
@sumerdan
Hey Mr Shelby ya hacías falta por aquí ✨ -Abuelita, cierra los ojos. - ¿Por qué, hijo? -Porque dice papá que cuando cierres los ojos seremos millonarios.
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AlejoVe🔥🥷 🎩🌑 pfp
AlejoVe🔥🥷 🎩🌑
@alejovivas
Un anciano va al médico y le dice al doctor : - doctor me duele mucho la pierna izquierda - no se preocupe señor eso es por la edad - no doctor, eso es imposible - ajá dígame por qué abuelo? - porque mi pierna derecha tiene la misma edad que la izquierda y no me duele
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Carlos Nino pfp
Carlos Nino
@cranksito
¿Que pasa si una vaca se para en una pata? - Se queda viudo el pato 🦆
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Nicomadri 🎩🍀 pfp
Nicomadri 🎩🍀
@nicknymus
Un tipo se adentra con un niño en el bosque. Este se dirige a él y le dice: "Oiga señor, está oscureciendo mucho y tengo miedo". El hombre responde: "¿Cómo crees que me siento yo que tengo que volver caminando solo?". 💀💀 Un poco raro el chiste 🤣🤣
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Jeison 🎭 pfp
Jeison 🎭
@jeix15
Doctor, ¿Qué quiere decir con que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?". "Lo que le he dicho es que a su hija se la han ventilado uno o varios Jajajajajajaja 😂
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Thom pfp
Thom
@thomasoliver
Dice la Esposa: Amor mío, quiero que pasemos un lindo fin de semana.😁😍🥺🙏🏻 Responde el Esposo: Ok, no se diga más, nos vemos el próximo lunes 😎😎🥳🥳🥳🥳🍻🥂🤣🤣🤣🤣🤣...
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Melon.web3 🟥🎩🦊 pfp
Melon.web3 🟥🎩🦊
@melonweb3
Gracias por tu trabajo 3000 $degen
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Zaratrass☪️ 🥏 pfp
Zaratrass☪️ 🥏
@padillarc03
En que se diferencia un boton a una feminista? Que el botón no se queja si lo oprimen 👀
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anderj.eth 🎭🎩🍄⚡ pfp
anderj.eth 🎭🎩🍄⚡
@anderj
¿Que le dice una PERA a un TOMATE? Es-PERA-ME ¿Y que le dice un TOMATE a una PERA? TOMATE-Tu tiempo 😂 😂 😂 😂
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CriptoKrilin pfp
CriptoKrilin
@saiyankrilin
What does a spider’s bride wear? A webbing dress.
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CriptoKrilin pfp
CriptoKrilin
@saiyankrilin
What’s worse than finding a worm in your apple? Finding half a worm.
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Valentina pfp
Valentina
@yellowflower
Una pareja de ancianos está en la cama y ella le dice a su marido: —Pareces un teléfono móvil. —¿Por qué? ¿Vibro mucho? —Porque cuando entras en el túnel te quedas sin cobertura. —Papá, ayer empecé
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Majo pfp
Majo
@majo
El marido ve a su esposa desnuda y le dice: -Mi amor vos pareceis un Domingo llanero... ¿Y como es eso papi? -Mondongo, chinchurria y pellejo😂😂
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Gabo Soto 🎩🍖🔫 pfp
Gabo Soto 🎩🍖🔫
@gabosoto
¿Sabes por qué los mariscos vienen del mar? Porque si vinieran de Francia se llamarían Franciscos
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